#Arrependimento

Nossa, como está sendo difícil escrever essa postagem.
Se arrepender é algo tão normal e ao mesmo tempo tão complicado. É fácil quando você magoa alguém, você vai lá com toda sua honestidade, se humilha, joga todo seu orgulho fora, assume o que fez e pede desculpas. Para o outro por muitas vezes é a cena mais perfeita, é quando teu coração está se doando, está retirando da lata do lixo pra ser perdoado, e acaba sendo.
E quando você se magoa? Que você não se perdoa, não tem como se pedir desculpas, por que o passou, passou e o tempo não perdoa. Nooossa!
Passei três dias seguidos tentando escrever esse texto, e resolvi deixa- lo para o dia que ele quisesse sair, não sei se ele vai sair de certo, mas a vontade chegou.

Logo eu, que não costumo me arrepender das coisas que faço, sempre fui de bater de frente, gosto de me assumir, do tipo fiz e faria de novo, sofro com um sentimento de culpa enorme, que pra uns é a maior besteira, mas pra mim é questão de referencia.
Sabe, involuntariamente eu menti, não fiz por mal, fiz por tentar experimentar, sempre fui tão estranha quando se trata de mim, dos meus sentimentos. Nunca gostei de dividir. Sempre fui sozinha, mesmo que eu estivesse passando por uma dificuldade, nunca falei pra ninguém, namorei 6 anos, sem ninguém dá conta de nada.
Nessa fui tentar um auxilio de uma amiga, eu me deixei levar, sem maldade. Queria mesmo era impressionar, eu só não sabia que estava criando um monstro dentro de mim.
Tudo parecia que ela era minha porta voz, minha mente, gerando uma terceira pessoa entre nós, eu sabia tudo que acontecia por meias palavras, e todas as minhas atitudes eram friamente calculadas, pra eu não ser o "ser estranho" que eu me achava, e que fui criticada por alguns. Deixei de ser eu, perdi minha referencia, deixei de falar o que eu tinha vontade, agir como eu gostaria de agir, de ouvir, tudo com palavras inteiras, chutar o pau da barraca, ser quem eu sou...
Talvez se eu tivesse sido eu lá no começo, não mudasse em nada hoje, não pra ele, mas pra mim seria completamente diferente, eu não sentiria um vazio, de só Deus sabe o que eu sinto quando me dou conta que eu estou sendo eu.
É compreensivo isso?
Se não for, eu também não acho.
Por que logo que sinto o vazio, eu penso, se ele não gostar do meu eu, foda- se! Eu sou assim.
Estranha!
É muito rim você se achar ser cheia de conceitos que não são seu.
Acho que o único que é meu realmente de verdade, é que eu me torno antipática, por ser tímida.
Mas eu sei que esse meu vazio é besteira minha, já faz muito tempo que as coisas vem mudando, eu tenho sido eu, desde quando me dei conta, não deixando mais ninguém se meter, me deixando quieta no meu canto.
Não quero me arrepender de mais nada.
Nada do que não tenha tido feito pelo meu eu.
É muito ruim você se assumir que se magoou.


Essa postagem foi a pedidos, já faz algum tempo, eu disse que seria desafiador, e está sendo.
Acreditem, estou de TPM, desconsiderem tudo aquilo que vocês acharem exagero ou fora de sanidade mental, já chorei horrores, só digitando isso.