Socorro! Virei Bruxa!

Sabe gente, aquele dia que tudo acontece na loucura e você descobre a que a vida é curta demais pra não ser vivida, então hoje meu dia foi assim.

Minha primeira aula de hoje foi a  de meditação, na qual deu inicio a um monte de ideias confusas dentro da minha cabeça. Sabe aquelas ideias que você tem, que parte de algo que lhe faz pensar em toda sua vida? Então a professora pediu pra nos imaginarmos em algo que criamos em alguma vez de nossa vida com as maos. Não deu outra.. A máscara da bruxa!

Segundo ela, aquilo que criamos reflete naquilo que somos. Ué?! Eu sou uma bruxa?

Nada disso, apenas sou as caracteristicas subliminares que aquela mascara feia refletia. Explicando melhor, velha em conceitos, ranzinza, assustadora, sem coração, impiedosa, egoísta, desamorosa, malvada e feia! Creeedo!

Achei tudo isso pra mim? Imagina só o que as outras pessoas pensam...

Entre um crise histerica do tico e o teco gritei levantando do chão: Não quero ser assim!

A sala inteira paralisou, mas não quis esperar pelos questionamenntos adotados por eles a cada instante que meu eu resolver querer explodir, fui pra fora e analizar comigo mesma o que andei fazendo nos meus ultimos dias.

Depois de alguns instantes de uma onda de pensamentos transitando rapidamente dentro da minha cabecinha maluca o Léo chega pra me socorrer e dá um conselho de ajuda fazendo com que eu me redimesse com tudo e com todos que eu acha que possa ter passado desapercebido ou magoado.

Fiz conforme ele pediu, se for pra cura do meu eu que seja feita a vontade do Léo!

Confesso que algumas coisas foram fáceis de eliminar, tipo começando a pedir desculpa pra algumas pessoas por eu ser impaciente e teve outras que são muito dificeis, como tudo aquilo que parte do meu sentimento, mas a cada obstaculo que eu me renegava a fazer o Léo me dizia: "Olha a Bruxa!"

Ainda estou em fase de adaptação ao que se refere a sentimentos, pra mim apesár de saber que é um ato de orgulho e egoísmo ainda tenho serios problemas em trasmiti- los e forçadamente porém muito feliz estou tentando externar esses segredos ultra secretos (risos) que tenho dentro de mim, comecei hoje a externa- los atraves de mensagem.

O bom de tudo que percebi que as pessoas merecem saber dos meus sentimentos mesmo elas não valorizando, assim sei que fiz minha parte e não virá a frustação por não ter tentado.

Energia Cósmica

Por todos os dias me perguntou quem sou eu? Por que estou aqui? De quem é meu corpo? De quem é esse mundo que não é compativel a mim?

Parece algo maluco, mas são os transtornos da minha mente e foi nessa mesma situação que me encontrei hoje sem o Léo. Sim. O Léo. 

Cheguei ao teatro fiquei a espera de todos para uma nova aula, quase todos haviam chegado, menos o Léo, todos estavam ali conversando, rindo, brincando e eu perdida no meio de meus pensamentos do por que o Léo não havia chegado, é como se eu me encontrasse perdida sem ele num mundo estranho com ets, tudo parecia fora do lugar e algo mais forte me dizia que eu precisava dele pra me por no eixo, uma força maior.

É surper estranho tomar consciência de nossos medos e prazeres, as aulas de meditação buscam isso e está trazendo à tona, é um sentimento de pura dupla personalidade onde eu mesma ainda não consegui administrar e me responder meus questionamentos, um conflito dentro de mim começava.

Senti uma imensa satisfação prazerosa quando Léo chegou parecia que meu mundo sorriu e aquele ar pesado que eu suspirava havia ficado leve e ao mesmo tempo no meio de tanto prazer e alegria algo me dizia que eu tinha uma dependecia por ele. O que é isso agora? Estou viciada no Léo?

A energia que ele me passa é tão grande, essa força que ele tem de animar meu ser nas manhãs sonolentas são tão fortes que eu não me contia, só queria poder me render ao prazer da presença dele ali parada embora que não falasse nada, somente o bom dia rotineiro. Aquilo estava tão grande que teve gente que chegou a perguntar se a gente era um casal, foi onde meu eu comçou a trabalhar o oposto. Me questionei diversas vezes. O que está acontecendo? Estou viciada no Léo? Que dependecia é essa? Por que eu não podia assistir essa aula sozinha? Que medo tenho? E por fim não tive respostas ainda.

Léo está ali todos os dias, e fora dali ele não faz parte de meu mundo, dificilmente nos ligamos, de vez enquando estamos no msn nos falando, e não nos encontramos quase nunca fora das aulas. Estranho não?

Estou buscando respostas. Não creio que seja algo serio só mais um transtorninho basico!!

Romeu e Julieta

É incrível como a mulher é dominada pelo sentimento causado por seu hormônio evoluído mensalmente por uma fonte de terrorismo que sai de seu corpo. Pois é, a TPM hoje está comigo!Na verdade havia me seguindo há alguns dias e eu tentado me desviar dela como se eu pudesse correr desse vulcão que está quase em erupção.
Hoje era dia de apresentação de cenas, tentei manter o bom humor, a primeira coisa que fiz foi pedir pra mudar de equipe pra evitar certas situações de desentendimento, fui pra uma nova equipe na qual me sentia confortável pra expressar todas minhas idéias textuais, como sempre idéias ouvidas e escritas, ainda tive o orgulho de levar nome de "monstra" por ter idéias boas sempre.

 
Um onda de sentimentos bons veio dentro de mim, estava muito satisfeita com tudo, a equipe dos meus sonhos, dramaturgia boa, texto pronto, cenas montadas, divisão de papeis, idéias escritas, é, eu estava orgulhosa de mim de da turma, agora só faltava apresentar, achando eu que estava tudo sob controle.
Fui convidada pra interpretar Julieta gay, isso quer dizer que Romeu era um mulher e nós éramos lésbicas, topei na hora, já tinha o texto mais que pronto na mente mesmo, até ai tudo normal, bateu o nervosismo de sempre, o medo de fazer feio juntamente com a vontade de ser aprovada, tentando dar o melhor de mim em cena, eu mesma me emocionei com tudo que eu havia escrito.

 
Veio-me na mente pensamentos de coisas que já vivi um sentimento de angustia apertando o meu ser, com um arranhar na garganta, e uma sensação estranha no meu coração, e comecei a chorar, quanto mais eu chorava e interpretava Julieta, menos meus amigos de interpretação entendiam e mais as pessoas riam e quanto mais as pessoas riam mais eu chorava e ria acabando com a cena e todos rindo e perguntando o porque eu chorava tanto se não era cena de choro e mais eu chorava e ria ao mesmo tempo. Que doido não?!

Tudo isso porque a minha TPM resolveu absorver toda a tragédia da peça e tornar na minha realidade imaginaria. Isso era hora do Fantástico Mundo de Bob funcionar?!
Finalmente acabei com as cenas, minha instrutora se acabou de rir, achando no mínimo que eu sou louca, pedindo pra outra equipe apresentar porque a minha era sem condições.
E para todos que assistiram esse mico e estavam mortos de curiosos pra saber o motivo do choro se sintam realizados!