Impertinencia!
Esse é meu sobrenome.
A história do agasalho não me entrou, estou com isso zanzando na minha cabeça desde mais cedo.
Quero saber como ele é, quero saber se ele é lindo, custa me dizer se ele é lindo?
Ou me dizer que ele é fofinho, que tem um tom de cinza lindo, que vai combinar com todas as minhas coisas?
Só queria isso. Juro!
Ai me manda um imagem que nem abre em canto nenhum...
Aaah, tenha paciência!
Me irrita mesmo, tá?
Eu tô curiosa, muito curiosa, estava louca que ele chegasse, só nunca comentei nada porque eu não queria dá essa bandeira toda, mas eu adorei a ideia de ter um, e agora que eu sei que ele chegou, estou louca pra vê- lo. Se ele tivesse a noção de quanto fiquei emocionada, quando ele mandou eu escolher, juro eu nem sabia o que escolher, fiquei sem reação, aqueles abestamentos que dá que não se sabe o que se faz, pra mim se eu tivesse escolhido de olhos fechados ainda estava ótimo, imagina ai de olhos bem abertos?
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Preferia nem saber que ele chegou...
Tô aqui, sem saber dele!
o.O
Tá certo que hoje eu estou de TPM, mas isso não conta, né?

Mistérios da saudade!
Muitos emails recebidos e lidos.
Me emociono com o carinho implicante que vocês tem com minhas particularidades mentais.
O interesse de vocês em conhecer o meu mundo é tão intenso que parece que vocês me entendem, é bom esse faz de conta.
Talvez essas minhas maluquices revelam realmente quem eu sou, e talvez vocês sejam iguais a mim, sorrir por fora, mas real só sua mente grita.
Aprendi a gritar aqui no Blog, eu não sou de desabafar com uma amiga em si, de contar segredinhos, gosto disso, de escrever, vocês tomaram posse disso por se sentirem como eu, experiencias de vida, visão de mundo, tudo igual.
Todos nós queremos isso viver uma vida bem vivida, mesmo que tenhamos objetivos diferentes, o meu por exemplo, nesse momento as 22:52 PM, tudo que eu mais queria era dormir junto, embora que eu não possa, mas de fato está na minha lista de prazeres da vida (lembrando a vocês que o dormir junto não é dormir com qualquer encosto, é dormir com ele, que desde do primeiro momento tem a energia de me dá um sono tranquilo).
E vocês que prazeres de vida tem?
Procurem seu equilíbrio, li muito emails querendo que eu fale de algo como se eu fosse dá a solução, procurem vocês a solução, como viver bem em determinadas situações, eu não sei responder por vocês, sei por mim, então busquem, tetem não olhar só pro seu umbigo, olha pro do parceiro também, coloque- se no lugar do outro, o que você faria?
Pensem nisso, todos nós estamos aqui pra viver, pra errar, pra acertar, pra se apaixonar, então vamos começar aceitando a opinião do próximo, e tentar está bem com ele.
Sim. Eu acredito que eu posso ter o relacionamento eterno, apaixonado e muito feliz, diferente de todos aqueles que caem na rotina e vira algo desgasto, mas isso só vai depender de nós dois.
Uma andorinha só, não faz verão.
Espero ter ajudado.

Sogra

Afirmo desde já que não tenho motivo nenhum pra uma jogada de marketing com a sogra, até onde eu saiba ela não sabe da existência desse blog e tudo que eu falar dela aqui é sincero.

Bom, eu não tenho experiencia nenhuma com sogra, muito menos com sogra ruim, eu sempre tive sogra boa, com essa acho que posso dizer que é a segunda.
O que eu posso dizer diante a dificuldade de vocês com sogras, é que eu entendo perfeitamente bem que existem sim, sogras más que fazem de um tudo pra atrapalhar o relacionamento, mas também digo a que nós genros e noras, devemos ter paciência mediante ao ciumes da mãe, e que nossos companheiros (as) tenham em sã consciência que suas mães não são fáceis.
Pessoal de boa total, vocês não acham que vão se relacionar com a sogras já armados? Ou até mesmo querendo agradar demais soando ser falso?
Galera não precisa disso, sejam vocês mesmos, vão lives de pensamentos se ela é chata ou não, dê chances a ela, embora que ela não dê a você, mas prove que está de paz e nada vai fazer mudar teu pensamento.
A primeira vez que falei com minha sogra eu tinha dormido com o filho dela na cama dela, e fui falar com ela na maior, se no caso ela tivesse dito qualquer coisa eu teria respeitado, porque alem de esta na casa dela, eu estava na cama.
A minha sogra na verdade é uma diva, toda delicada, elegante, bonita, simpática, me trata bem, cuida do filho como ninguém...
Tenho como não gostar da minha sogra?
E olha que ela até hoje me chama de Camila, desde o dia que ela inventou esse nome pra mim...
Mas deixo ela me chamar assim, não digo nada e nem corrijo, ela não faz por mal, vejo que ela chama Camila quando quer chamar minha atenção pra algo.
Mal sabe ela que me sinto de casa, na casa dela (gosto mais de esta la, do que na casa do pai dele, apesar que o pai dele me deixa a vontade e ainda tem a irma dele pra me fazer companhia), fico toda sem jeito com ela me tratando feito visita, eu só acho que estou atrapalhando (coisa que não gosto de fazer é atrapalhar).
Sei que ela não quer que eu durma lá e entendo, não vou comprar a criação da diva da minha sogra com a minha que somos gerações tão diferentes e fico tranquila dormindo na casa do pai dele. (Que doido, né?)
Gosto de esta na casa de um e durmo da do outro...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Claaaro que é estranho e doido, estamos ainda falando de mim, não pode ser normal...
Mas serio, queria que ela parece de me tratar tipo visita, e fazer mais programas caseiros com ela, tipo fazer companhia mesmo, como faço com minha mãe, eu fico tão sem jeito com isso que não sei como chama- la... Tipo eu tenho vontade de chamar de tia, todas as mães de pessoas que convivem comigo chamo de tia, minha mãe me criou assim, dizia que era muito feio chamar uma pessoa mais velha pelo nome, e de dona parecia que eu era submissa... Enfim, neuras, neuras e neuras!
Então prefiro não chama- la, prefiro falar sem citar nome, status...
Antes que vocês perguntem:
Não fico achando que ela gosta ou desgosta de mim, acho que ela ainda não me conhece, não temos convivência o suficiente pra tá medindo isso. E também não acho que conquistei a sogra, ou que exista algum segredo pra isso. Nem muito menos acho que ela não vá cuidar do filhinho dela, mãe é mãe. Nem acho também que ela "bota o terror" em mim, ela é tipo normal.
Enfim, todas as possíveis cobranças de sogra, podem existir...
E me evitem perguntas que eu não sei responder!
Boa noite!

Conversas Paralelas

uhauhauhauhahuuahuauhahuaua
Vocês se fazem de doidos, é?
Li uns emails aqui e vi o quanto vocês não tem noção!
Desde quando eu tenho certeza de alguma coisa?
Alô meu pooovo! Sou eu! Ainda sou eu!
Eu não tenho certeza de nada nessa vida, a unica certeza que eu tenho é que ele trabalha dedicado e só tem cinco minutos de descanso a cada seculo e meio, porque ele me disse.
Eu não escondo dele, ele até sabe da existência desse blog, só acho que ele não vai perder o tempo dele lendo isso aqui, que é mais piração da minha caixola.
Ele sabe o que a gente vivencia, ele sabe do amor que tenho por ele, o carinho que sempre tratei o nosso relacionamento bagunçado, do nosso desejo, da nossa questão de dormir juntos, eu não escondo dele, só acho que ele não precisa ler isso aqui e saber o meu ponto de vista de uma maneira mais desmedida, ele só precisa saber do necessário.
Vocês se apegam em coisas que pra mim não é visto da forma convencional, tinha uns dois emials me perguntando se o que eu sentia era reciproco, agora pensem, analisem o que vocês imaginam, a vida só te traz felicidade se houver troca?
Eu sou feliz me doando, sou pisciana, sou puro amor, sedução...
Vejo que se ele não me valorizar, e não houver essa reciprocidade, só quem perde é ele, deixou de viver algo tão bom e tão bonito, vai deixar escapar a oportunidade de felicidade, de bons momentos, embora que não seja eterno, mas vai deixar de viver, e eu se eu sofrer, mas antes eu vivi e fui muito feliz, e a minha dor irá valer como saudade de um tempo bom.
Eu não pretendo entrar na vida de ninguém pra faze- la infeliz, quero mais é somar, viver, sorrir, é o tal do companheirismo, é isso que fazem as pessoas felizes, e eu to aqui pra isso.
Em um email mais antigo vem falando de tempo, magoas, passado e presente, o que eu tenho a dizer sobre isso, é que o tempo é a melhor coisa que acontece em nossas vidas, ele é o encarregado de dá um norte a ela, o tempo comigo foi generoso, me deu mais do que eu esperava, me deu paciência, me ensinou que números nem sempre está em vantagem, hoje percebo que quatro anos é o numero necessário pra nossas vidas, eu não sou a mesma de quatros anos atras, ele também não é, indiretamente amadurecemos juntos, eu tenho a certeza que se tivéssemos assumido um relacionamento no passado não tinha dado certo, não teria como, e eu não tenho magoas dele, tenho minhas defesas porque temos que aprender com o que a gente vive, e jamais pegaria o passado pra trazer pro meu presente, o ciclo da vida já mudou, não vou ficar remoendo o que não tem conserto, quero viver um dia de cada vez, e trazer o passado é querer viver a dor de novo, não tenho vocação pra sofrer duas vezes.
O eu te amo por que é tão importante?
É um outro tema que vi...
Já não te basta sentir tudo no exato momento, você presenciando um momento sincero, na hora certa?
Pois pra mim basta!
Eu não não me renovo com palavras ditas de qualquer jeito, me renovo com o brilho no olhar, no querer tá perto, no dá importância aos detalhes que pertence a mim, no que eu digo, no dormir junto, no que me faz pensar que vale muito a pena de está ali e querer voltar, no abraço apertado, no beijo ardente, na sintonia das palavras, e me digam o que é mesmo eu te amo?
Acho que diante dos fatos ele não é nada e nem tem sentido se não tiver tudo aquilo que falei.
Acho que respondi os temas mais parecidos, que daria pra ter uma conversa legal, já escolhi o próximo tema, é um pouco difícil, é sobre Sogra!
uhauauhauhahuuhaauha

Geeeeeente do céu, morri mil vezes ontem com a novela, tem noção?
Já imaginaram mulherada, ganhando um presentão daqueles do namorado?
Seu namorado nuzim, do jeito que veio ao mundo, peladão, no trabalho escondido de traz da porta só esperando você chegar...
Jesus!
Que brincadeira de esconde- esconde é essa?
Juro que passava o dia too-do procurando!

Com toda a sinceridade do mundo, cá entre nós mulheres...

Não basta ser bem amada, tem que ser bem comida também, pronto falei!

Se fosse meu gatinho ao invés do Caio Castro, eu teria no minimo um surto, eu nem sabia se eu queria que ele tirasse o travesseiro, eu iria apreciar a imagem um bom tempo...

Quem não gosta de ser surpreendida? Quem não gosta de certas atitudes, gestos, olhares?

Porra, eu então?!

Adoro essa coisas originais, acho que são únicas pra um casal.

Não que eu fosse querer meu gatinho peladão e escondido no meu trabalho, mas algumas atitudes são primordiais, que todo casal deve cultivar, eu por exemplo tenho uma imagem na minha cabeça, que ela já se repetiu varias vezes com a gente, mas essa é unica porque foi a primeira vez que eu vi, uma coisa meio assim lobo mal, sabe?

Se alguém me perguntasse que imagem eu teria dele, eu diria: A cara de lobo mal.

Meninas, não tem perdão, não abram mão de um bom sexo, de uma boa pegação, de bom beijo, pra cair na rotina, ficar fazendo papai e mamãe como se fosse obrigação, não é porque o longo tempo de relacionamento está diminuindo a quantidade do negocio que vai baixar a qualidade, vamos ser justas...

Cobrem desses homens algo inovador, mas a qualidade tem que ser padrão FIFA.

Eu pelo menos não me importaria, podia ser menos em uma noite, contanto que fosse muito bom.

Casais rotineiros, que levam vidas de casados, dormem quase todas as noite juntos, costumam esquecer desse negocio chamado qualidade, e acabam se desgastando na quantidade, ou seja, todo dia, que talvez pra mulher, desse todo dia, só uma vez desses dias foi muito bom pra ela.

Vocês sabem que isso existe, justamente por falta dessas atitudes originais, todas nós sabemos que cada casal tem um jeito padrão de fazer sexo, que embora seja tudo igual, mas cada casal tem sua forma, aproveitem meninas essa tal forma e apimentem a relação, abusem da criatividade, façam como o Caio Castro na novela e tenham atitudes, tenho certeza que o gatinho de vocês iram acompanha- las.

Inquietação o dia todo.
Queria entender como eu tinha dois mundos, o meu e o do meu eu.
Memoria curta, a cada vez que sonhava esta no meu eu, me perdia no meu, já não sabia se havia falado ou não, se tinha acontecido ou não.
Era tão bom não poder me controlar nas minhas vontades, que o meu se exploda, o do meu eu estava muito mais intenso, gostoso, sentia tudo palpável em 3D.
Onde a pele criou vida, o áspero do rosto era macio feito algodão, na ponta do dedo parecia estranho, mas eu queria, o fino da palma da mão num ritmo insistente, me embalava pra um sonho acordado, as vezes achava que cochilava, mas eu tinha a certeza que estava acordada.
Entregue e perdida eu estava, não tinha noção de como sair dali, a cada vez que eu tentava abrir os olhos me sentia estranha como se o meu não me pertencesse.
Queria sentir o quentinho da pele, a energia que estava transbordando através da mucosa salivar, toda vez que passeava pelo meu corpo tinha pimenta, ardia meus pensamentos, ouvidos e desejos...
Não sabia se tinha passado um minuto ou horas, eu só tinha noção de sonho tranquilo, de uma calma que me levou a gostar do que não gostava e ainda me deliciar com isso, sentimentos de um generosidade sem tamanho, eu tinha vontade de rir, rir muito, mas eu não tinha forças, eu queria era só sentir suas doses de carinho, eu estava muito feliz.
Eu não queria ouvir minha voz, não queria nada meu, estava um  tanto egoísta, não queria me doar, não queria me disponibilizar, queria mesmo era sentir o que o meu eu sentia, não me importando se eu estava bonita, se estava gostando, se eu estava bem, queria era sentir, mas não me lembro bem.
Eu quis chorar, quando eu percebi que tudo era passageiro, quando o sonho acabou, que eu era eu, e que o meu eu já estava voltando pro lugar dele (omisso), quando comecei a pensar no que podia ter acontecido na minha ausência (no que eu podia ter falado ou falei) só a com a direção do meu eu, estava entregue, ainda bem que tenho alguém de inteira confiança, foi a unica coisa que me confortou, apesar de eu ter a certeza que esse sonho foi bom.
Queria ter feito algo, mas não tinha forças (eu estava totalmente passiva), fiquei pensando na cama, o quanto eu deveria ter feito (minha mente trabalhou muito rápido, tinha pensamentos instantâneos), antes que eu chorasse, tratei de dormir, eu sabia que seria um vale de lagrimas e sem explicação.
Dentro de um sonho que já estava acabando, adormeci tensa de segurar o choro, senti seus braços me me envolver, me senti segura, e dormi um sonho tranquilo.

4 anos!
Como o tempo passa rápido!
Parecia que era ontem que eu o vi pela primeira vez, com seu jeito rude, de olhar intenso, cheio de armaduras...
Finalmente, sonho conquistado! Um abraço apertado, beijos doces e sorrisões!
Quantas coisas juntos, quantos altos e baixos, quantas briguinhas, quantos beijos, quantas noites quentes (maravilhosas), quantas noites dormindo agarradinhos?
Inúmeras!
Armadura, tentação, rejeição, aceitação, amor, fantasia, briga, beijo, indiferença, carinho, desejo, sexo, mordida, aiiii!!!
Loucura!
É assim que eu vivo, uma loucura de sentimentos, que fazem me encontrar nele a cada diferença nossa, compensando nossas igualdades (que são bem menores), tornando cada momento nosso especial, cada um de uma forma diferente, e é essa essência diferenciada que me faz querer mais e mais...
Sou muito grata ao homem que ele é, me fazendo chorar, me fazendo sorrir, me fazendo apreciar um bom sexo
cheio de carinho, me fazendo ter paciência com suas teimosias, por suas atitudes, por suas palavras sinceras, por esse casal estranho que a gente é...
Assim me faz completa, me faz melhor, me faz um beeeem!

Feliz Dia Nosso!


PS:  Segredinho! Eu não posso dá esse mole dele saber que sei que dia é. Claro que não! Se ele não se lembra, nem se importa e nem se interessa, não sou que tenho que fazer isso, né?