Tem dias que a gente não aguenta.

Me faço de forte, aguento tudo, carrego tudo sozinha, tento agradar a todos e sempre estou disposta.

Mas chega um dia que o choro transborda, não cabe mais dentro de mim, e quando percebo, não tenho a solução pra tudo.

Desde a hora que cheguei não consigo parar de chorar, é involuntário, meu coração estar apertadinho, com uma dor que parece que tem um buraco vazio no meu peito.

Eu vou ficar sem minhas crianças, sem as minhas maiores alegrias, sem os meus sorrisos, sem ouvir eles loucos me chamando de Tia, sem aquelas conversas cabeças, de querer ser grande, sem ouvir os melhores sonhos.

Que droga!

O que vai ser dos meus dias?

Tô arrasada, nem quero saber como será meu ultimo dia, também não quero passar meu ano novo aqui, quero ir pra longe, quero desopilar, nem que seja sozinha, aqui eu não fico.

É uma pena, quando eu mais preciso viajar, meus amigos estão lisos, e todos resolveram ficar em casa...

Por hoje chega!

Eu só quero um abraço.

Boa Noite!

Ex dele..

Tudo passa.
A vida, o tempo.
Shiiii, nem se fale!
E a minha raiva da ex!
Percebi isso ontem. Ela não me incomoda mais.
Já me incomodou muito, já me fez sofrer.
Não sou de ter problemas com ninguém, ate que elas me afetem, e bastou uma birra dela no meu orkut, pra minha casa cair. Só não caiu mais porque minha nobre amiga não deixou (nessa época eu já sentia ter um relacionamento a três), se eu tivesse agido só com o meu eu, não teria ficado com ele nunca mais, não gosto de pessoas mal resolvidas, nunca fui afim de ser tipoia pra ninguém, ainda estava destemida, não estava apaixonada, fiquei depois.
Senti uma sensação estranha quando o face me sugeriu ela pra adiciona-la, eu sozinha na minha mente me veio a seguinte frase: "Eu lá vou adicionar essa pobre coitada!"
"Pobre coitada"
Então quer dizer que é isso que eu acho dela?
Quando as coisas saem naturalmente é a nossa verdade?
Eu tenho pena dela, por tamanha imaturidade de se meter com o meu orkut. (gargalhadas)
Ainda bem que eu evolui, tô feliz.
Não me importa se ela era em primeiro plano na vida, eu sou o ultimo e sou feliz e tenho orgulho de disso, tenho coisas que está em primeiro não ia me compensar, não estou sendo competitiva, muito menos me comparando, logo acredito que o relacionamento deles foi lindo, já comigo o negocio é mais pratico.
Meu coração está limpo, não tenho nada de ruim nele, não tem nada mal resolvido, estou pronta e isso me basta, que venha o próximo desafio!
\o/

Hoje vi uma cena muito triste que fez eu mudar todo o meu conceito de casamento, casa, filhos, marido...
Fui assistir um peça de teatro em uma escolinha da zona nobre, onde dei aula. Fui convidada pelo atual professor, gostei do que assisti, mas quando foi a hora de ir embora me deparei com uma cena frustante.
Vi uma família que parecia ser normal, o pai, a mãe e o filho, quando chegou a hora de ir embora eles estavam na calçada da escola e me toquei que os pais eram separados. O filho pedia pro pai não ir embora, dizia que queria que ele fosse pra casa e o pai na maior paciência explicando para o filho que não podia ir, enquanto isso a mãe abria o carro, de repente ela veio cheia de fúria  arrancando o menino que chorava nos braços do pai, como se fosse um saco de batata, com todo seu ódio  com magoas, falando grosserias com a criança como se ela tivesse culpa, ou como se ela entendesse o que estava acontecendo, o choro desesperador da criança me fez paralisar e pensar o resto do dia.
Até hoje pela manha, eu diria: Se um casamento meu não fosse satisfatório eu me separaria, sem nem menor culpa.
Depois de hoje eu digo: Se meu casamento não for satisfatório, eu me sacrificaria, renovaria, mudaria, tentaria quantas vezes fosse possível, mas não me separaria pelo meu filho(s).
Faria e faço qualquer coisa, pra que ele não sofresse, aquela dor que vi hoje naquele menino.
Só não viveria mais com o pai da criança se realmente ele tentasse contra minha vida ou me dissesse que não queria mais viver comigo.
O que eu vi hoje foi desumano, não se faz com ninguém quanto mais com uma criança, que não tem culpa por escolhas que ela não fez,o que aquele menino está pagando não vai leva- lo ao aprendizado, mas vai leva- lo a revolta, a duvidas, frustrações....
Por mais canalha que o pai dele seja, ele não precisa perder a magia do pai na infância, e ficar na mente que o pai é um monstro e não o super herói.
Limpei as lagrimas antes que alguém percebesse...


Futuro pai do meu filho, zele por ele, eu vou zelar por ele e por você, quero que meu filho tenha um pai dos sonhos, que espere todos os dias a hora do pai chegar do trabalho (como eu esperava o meu), que ele sinta conforto em dormir em seus braços e se sinta seguro, que encontre em ti um amigo e possa dividir não só a bola, mas como também planos de futuro, seja pai, a minha parte como mãe eu vou fazer, ensinando- o a te adorar.

Procure ser feliz independente das circunstâncias.
Não procure felicidade onde não tem, ser feliz está dentro de você.
Ame mais, beije mais, sorria mais...
Namore!
Namore você, namore a vida, namore uma pessoa.
Mude sua rotina, faça tudo acontecer de uma forma diferente, busque caminhos...
Procure fazer aquilo que te satisfaz.
Viaje, curta as maravilhas naturais, viva o simples, fique longe de toda negatividade.
Converse com os bichos, faça um carinho, dê a atenção a ele como gostaria de receber.
Trate as pessoas como queria ser tratada, e diante dos ataque de terceiros, respire fundo, sorria e emane sua paz interior junto com a felicidade.
Medite. Faça um resumo do seu dia. Veja seus pontos fracos e fortes, tente se corrigir.
Ouça musicas diversas, permita- se a descobrir novos gostos musicais,a musica é uma sabedoria, feche os olhos e navegue na imensidão de seus pensamentos mediados pela musica.
Relaxe. Sinta- se confortável consigo mesmo, seja você, seja humano!
Vista roupas que te deixam se sentindo bem, não importando se está na moda ou se alguém vai gostar, simplesmente mate seus desejos.
Seja feliz!

Bufo!
Ficou tão vermelho que ardeu!
Foi tua filha!
Foi não! Foi você sua @#$%&%$#
Gritos e gemidos.
Vaias e risadas.
O chororo foi grande.
Depressa!
Parecia está andando em câmera lenta, podendo definir cada gesto pra dá um passo.
O mau cheiro dominava, a voz se perdia tornando um barulho único, já não se entendia mais nada.
Bi- bipe!
Olha pra frente menina!
Quer morrer?
Aqui passa moto!
Pow! Pow! Pow!
O mandante chegou!
Em poucos segundo, o burburinho acabou.
Já não se tinha um pé de gente.
Só consegui ouvir o rangido da madeira, junto com o teco teco do meu andar.
18:45, começou a noite do Lagamar.
Boa Noite!

Ter sonhos bons, não fazem muito bem aos descoordenados, sabe?

Digamos que acordei mais destrambelhada do que nunca, apesar que eu controlo isso sempre, mas lembrar do sonho, me deixou esquecer o quanto sou lesada.

Até agora eu não consegui esquecer o que sonhei, foi lindo, intenso, queria que tivesse sido verdade.

É mais do que sexo, são carinhos que ele sabe me dá, mas as vezes esquece que esses existem.

Acho que minha carência afetiva está no vermelho. Tô tentando esquecer...

Já cai hoje duas vezes de tão detraída, parece mentira, tudo cai, até eu caio, nada dá certo.

Ser descoordenada não é algo de prestar atenção, é genética, minha tia é assim também.

"É não ter senso de direção, é não saber andar de bicicleta por não ter equilíbrio, é ver dois botões juntos tentar clicar em um e sem querer acabar clicando no outro, derrubar as tampas das panelas, e de lei derrubar a tampa do desodorante, escorregar em escadas, tropeçar em nada, bater o dedo mindinho em qualquer quina jamais pode faltar, é trabalhar na mesma loja há dez anos e ainda sair tropeçando nas cadeiras derrubando tudo, cair do palco em numeras vezes, e o mais engraçado passar em uma ruazinha de barracas e sair arrastando quase todas, por fim cair sentada em cima de cactos."

Que sorte essa minha, eu ainda tenho vida!

E o melhor, ainda consigo sonhar!

Eu devo ter muita sorte mesmo!

Acho que fui dormir impressionada com as palavras que o "Lindinho" me disse, foi tão perfeito, acho que eu queria aquelas palavras pra mim, não é atoa que o Álisson é lindinho... 

Não era nada do tipo eu te amo (na verdade eu acho eu te amo tão clichê, nem saberia definir hoje se o "eu te amo" seria verdadeiro), era algo de acontecimentos mesmo, que ele me contou, são coisas simples, que todo homem sabe fazer, mas esquecem...

Tá assumo, tô sendo chata! Da ultima vez que eu o vi foi super carinhoso.

Mas é como eu disse, as vezes esquece!

Geeeente do céu, o que foi isso?
Tsunami, tem nome, e esse se chama Caio!

Colei pra vocês sentirem o quanto é verdadeiro. Tenho nem palavras.
Quem quiser ler, é só ir na postagem anterior e lá em baixo tem "Um comentário", cliquem lá e confiram o quanto tem defesa esse meu "Colorido".
Taí, que vocês estão é atrasadas! Meu colorido tá quase um Restart!
uhahahuahuauhauhahua
Antes que alguém me ameasse de morte no meu próprio Blog (gargalhadas a mil), venho informar que eu vou sim pro Teatro Magico, mas não vou com o Leo, vou com meu irmão.
Pelamordeuso!
Ele é meu coordenador, tenho respeito, amizade, e é uma pessoa interessante, mas o papinho dele não me convenceu.
Satisfeitas?

Quanto ao Caio, vou te responder sim, quando eu me recuperar...

Diante mão, não se preocupe, ele é todo meu, vamos casar e ter uma filha. (Ele me ama).

uauhahuahuahuahuahuhuahua

Tô afim de ser morta mesmo. Mas por ele!!

Nossa Senhora das mulheres blogueiras me socorra!

uhahuauhauhauhahuhauh