Analise

Meu professor de psicologia estava falando sobre o inconsciente.
Ele falava sobre nossas verdades, o que realmente dizemos e o que realmente sentimos.
Falava de informações, desejos, medos, decepções que temos no inconsciente que quando tornamos consciente não aceitamos.
É, parece coisa de cheira cola...
Mas na verdade são as nossas verdades mais escuras.
Foi usado como exemplo o racismo, muita gente diz ter horror a negro e morrer de vontade de se agarrar com um, mas o consciente não deixa.
Agora que foi explicado assunto, vou pra trazer pra minha realidade...
Desde quando comecei a ficar com o meu companheiro, ele foi afirmando de uma forma convincente, porém sutil que eu sou ciumenta, começando por aquele cutucado no joelho que causa cocegas.
E sempre ouço ele falar, ou alguém que conhece bem a ele dizer que tem horror a ciumes, a desconfianças, que isso é falta de acreditar em si, ate ai estou concordando com tudo.
Só que ele tem o prazer de me importunar (me afrontar) com essa tal cocegas e afirmando que eu tenho ciumes, ate eu me irritar, já não adianta mais eu dizer que não tenho, que isso é só cocegas, ele vai sempre afirmar que eu tenho, pra piorar ele aforma já no tom de critica!
Psicologicamente falando, ele é doido que eu tenha um ciuminho dele.
Mas isso não combina com o estado emocional dele, pelo menos o que ele me transmite.
Leilanemente falando, eu sou uma péssima atriz, porque nem sei fazer essas coisas pra testar, eu iria morrer de rir...
É, eu não nasci pra fingir...
Mas queria saber como ele ficava apos um ciuminho...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
O que seria da vida do meu companheiro se não existisse eu pra atentar o juízo dele?
Infeliz!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Ano novo, amor de novo!

Essa semana me levou a pensar o que é namorado.
Que função leva na minha vida.
O que ele é pra mim.
Analisando o tempo que passamos juntos, em uma rotina diária, pude ver essências, coisas que não se ver em um final de semana depois de tanta saudades, e vejo, o quanto a convivência é necessária, tipo um teste de experiência, e só assim pude enxergar o que ele é pra mim.
Companheiro.
É o que ele é pra mim!
Tirando os mimos, que isso é fofura de namorado, em nenhum momento me senti distante dele, ou não participativa, embora muitas vezes estávamos livres, eu dormindo, ele jogando conversa fora, ou em outros momentos sem atividades juntos, eu sentia ele ali perto de mim, mesmo se eu por acaso em algum dia tivesse ficado em casa e ele tivesse saído, eu também teria sentido ele perto de mim.
Apesar dos meus achismos de companheirismo podem estar totalmente errado, ainda assim aposto que ele é meu companheiro. Entendo a palavra com as minhas descrições.
Sinto-o como amigo, não esses que a gente tem do dia- a- dia, mas de estender a mão, de cumplicidade, de união. Me sinto completa.
Mesmo ainda sentido que eu sou uma pessoa difícil de dizer o que sinto, acho que ele sente o que eu estou sentindo (só acho).
Entenderam?
Ficou confuso, né? Mas eu quero dizer isso assim...
Só sei que a partir de agora se alguém me perguntar sobre relacionamento, eu direi: tenho um COMPANHEIRO.

Foto: Bruno Menezes

Pontal, o paraíso

Hoje é dia de falar de reveillon.
Vivi dias incríveis em um paraíso aqui mesmo no Ceará, o nome do local é Pontal de Maceió.
Um lugar lindo, onde a pesca ainda domina os moradores, o turismo ainda passa longe de toda a sujeira do capitalismo.
Vi grutas lindas, com piscinas naturais, um marzão do tamanho do céu, onde dava pra se ver o fim, que parecia ser tão perto.
Fiz longas escaladas, nas pedras que ficam dentro do mar quando ele está cheio, são elas que formam as grutas, subi e fiquei lá no topo, parecia que o mundo inteiro cabia em meus braços.

Foto de Bruno Menezes

Foi uma serie de sensações meio que confusas, eu pude sentir a força do vento, ao mesmo tempo a vibração do mar batendo nas pedras, o ardor do sol, o medo de arriscar, e o cheiro forte de querer.
Tive muito medo na primeira vez que fui, medo de tentar, medo de querer o que eu queria, mas quando vi o mar, as grutas, as belezas que homem nenhum irá construir nada se quer parecido, eu pude relaxar.
Na segunda vez, já pude meditar um pouco, mesmo com toda a canseira, com os desafios, eu pude pensar um pouco em quem eu sou e quem eu quero ser.
A gente, no meio da tragetoria, sentamos em uma gruta, descansamos, conversamos, e eu pude me perder um pouco em meus pensamentos e refletir no meu eu, e acabei descobrindo que estou quase indo pelo caminho certo, ainda falta muito, mas não esta tão longe de mim quanto eu pensava, ainda preciso buscar melhorias no meu cotidiano material, e no meu pessoal vou buscar ter a calmaria que o mar teve quando eu passei por ele.
É complexo!
Eu só quis extrair algo de sabedoria daquilo tudo.
Só percebi isso, quando o meu amor disse que estava gostando, porem estava com saudades de sua mãe.
Poxa!
Eu também tenho saudades de minha mãe, sempre!
Mas aquele momento eu estava me sentindo aliviada de casa, eu estava esgotada de tudo, que horror!
Me senti mal, e eu sabia que era um momento só meu, não ia adiantar nada eu falar, apenas era eu e eu.
Depois de tanta energia boa, pude me sentir renovada, ou pelo menos pronta pra encarar os meus problemas.
Renovada, 2014 estou pronta!

2014!

Feliz Ano Novo!
Desejo à todos que as leituras de postagem sejam inspiradoras e divertidas!

Vou começar respondendo o porquê não respondo todos emails.
Simplesmente, por não achar necessário rebater a certas criticas, sou aberta e acolhedora a todas, porém se trata de minha personalidade, não é nada que eu possa mudar da noite pro dia.
E outro motivo de extrema importância, é por não me sentir preparada pra responder perguntas pessoais de vocês, eu não tenho como opinar na vida de algo que só conheço uma versão, fica difícil.

Quero falar com vocês também tudo que foi vivenciado nessa semana linda linda ano novo, quero contar o que vi, e como me senti, foi uma semana de muitos acontecimentos, de muita energia, de muito amor, enfim, vou compartilhar com vocês aos poucos, pra que vocês entendam cada detalhe do que senti.

Lembrando que estamos em processo de mudanças, ainda estou mudando visualmente a pagina, dicas maravilhosas do Guto, que estudei e acolhi, deixando a pagina menos cansativa. Ainda estou estudando o que acrescento, o que tiro e espero que vocês gostem, e também espero opiniões, estou sempre pronta pra receber tudo de vocês.

Ultima pauta da noite: Gente, eu sei que tem gente com email fake me mandando sugestões, criticas, sendo muito amigo(a), cooperando com o movimento da pagina, estou adorando, só não entendo o porquê de ser fake. Geralmente é pra detonar, mas pra ajudar eu nunca tinha visto e estou adorando a ideia, fiquem a vontade!

Meu contato: cinderela.cinderela1@gmail.com

Já conseguiu me irritar, e num vai ter natal que dê jeito.
Pra mim certas coisas já estão passando dos limites, principalmente esse apego.
Quer me afrontar?
Pois me afronta de uma vez, mas não fica experimentando até onde vai a minha raiva não.
Esse é o meu pior defeito, ser boazinha demais e quando me zangar é de verdade, então não aconselho medir forças com a minha raiva.
Não é querendo ser chata não, é porque eu sou muito sincera, se eu gosto é verdade, se eu amo é de verdade, se eu quero é de verdade e se eu me irrito é mais de verdade ainda.
E eu estou muito chateada, vou me afastar do face porque ver certas coisas não me fazem bem, porque sei que é pra me provocar.
Agora pra mim tudo muda de figura em relação ao meu natal, ano novo, enfim... os meus sentimentos.
Tô chateada e tô sem papo.
Cada dia mais aprendendo com essa mania que tenho de confiar em todos, e sempre é a mesma coisa, as pessoas que eu mais amo, mais confio, são as que fazem eu quebrar a cara.
Que chegue logo 2014!

Sabe uma dor que doí no peito, mas não de desgosto e sim de saudade?
Acho que não consigo mais passar tanto tempo longe dele, eu tenho tanta saudade do seu abraço...
Do cheirinho dele, do melhor lugar do mundo, do tempo que temos pra nós dois, sexo!
Tô sonhando com o beijo na testa, carregado de carinho.
Sinto saudade até dele dizendo que vai fazer algo que eu seja contra só pra me irritar...
Ah, o amor!
Que renova, alegra e acalma.
Me faz um bem...

Estou me sentindo com a musica de Raul, Sapato 36.
E decidi que eu só dou para mim mesma mais dois anos de trabalho moralista, onde eu tenha que fazer o convencional todo dia.
Eu não sou assim.
Eu todo dia quero fazer diferente, ver gente diferente.
E também não quero me obrigar a fazer nada.
Eu vou me libertar!
Tenho que admitir se eu tivesse ouvido o meu pai mais cedo eu já estaria liberta.
Estou dando o meu tudo pra esse curso, e vou me esforçar o máximo pra conclui- lo logo, tenho pressa em ser feliz.
Hoje estou cheia de eu, de quero, de tenho...
Quero viajar pelo meu Ceará, conhecer as belezas do meu sertão, o litoral que não conheço por inteiro e admirar as lindas flores que só exitem na serra.
Por onde eu passar, quero registrar tudo, para que nunca saia da minha mente, e mesmo que um dia eu tenha alzheimer, eu terei como lembrar.
Ah,saudade do que nunca vivi!