Sogra

Afirmo desde já que não tenho motivo nenhum pra uma jogada de marketing com a sogra, até onde eu saiba ela não sabe da existência desse blog e tudo que eu falar dela aqui é sincero.

Bom, eu não tenho experiencia nenhuma com sogra, muito menos com sogra ruim, eu sempre tive sogra boa, com essa acho que posso dizer que é a segunda.
O que eu posso dizer diante a dificuldade de vocês com sogras, é que eu entendo perfeitamente bem que existem sim, sogras más que fazem de um tudo pra atrapalhar o relacionamento, mas também digo a que nós genros e noras, devemos ter paciência mediante ao ciumes da mãe, e que nossos companheiros (as) tenham em sã consciência que suas mães não são fáceis.
Pessoal de boa total, vocês não acham que vão se relacionar com a sogras já armados? Ou até mesmo querendo agradar demais soando ser falso?
Galera não precisa disso, sejam vocês mesmos, vão lives de pensamentos se ela é chata ou não, dê chances a ela, embora que ela não dê a você, mas prove que está de paz e nada vai fazer mudar teu pensamento.
A primeira vez que falei com minha sogra eu tinha dormido com o filho dela na cama dela, e fui falar com ela na maior, se no caso ela tivesse dito qualquer coisa eu teria respeitado, porque alem de esta na casa dela, eu estava na cama.
A minha sogra na verdade é uma diva, toda delicada, elegante, bonita, simpática, me trata bem, cuida do filho como ninguém...
Tenho como não gostar da minha sogra?
E olha que ela até hoje me chama de Camila, desde o dia que ela inventou esse nome pra mim...
Mas deixo ela me chamar assim, não digo nada e nem corrijo, ela não faz por mal, vejo que ela chama Camila quando quer chamar minha atenção pra algo.
Mal sabe ela que me sinto de casa, na casa dela (gosto mais de esta la, do que na casa do pai dele, apesar que o pai dele me deixa a vontade e ainda tem a irma dele pra me fazer companhia), fico toda sem jeito com ela me tratando feito visita, eu só acho que estou atrapalhando (coisa que não gosto de fazer é atrapalhar).
Sei que ela não quer que eu durma lá e entendo, não vou comprar a criação da diva da minha sogra com a minha que somos gerações tão diferentes e fico tranquila dormindo na casa do pai dele. (Que doido, né?)
Gosto de esta na casa de um e durmo da do outro...
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Claaaro que é estranho e doido, estamos ainda falando de mim, não pode ser normal...
Mas serio, queria que ela parece de me tratar tipo visita, e fazer mais programas caseiros com ela, tipo fazer companhia mesmo, como faço com minha mãe, eu fico tão sem jeito com isso que não sei como chama- la... Tipo eu tenho vontade de chamar de tia, todas as mães de pessoas que convivem comigo chamo de tia, minha mãe me criou assim, dizia que era muito feio chamar uma pessoa mais velha pelo nome, e de dona parecia que eu era submissa... Enfim, neuras, neuras e neuras!
Então prefiro não chama- la, prefiro falar sem citar nome, status...
Antes que vocês perguntem:
Não fico achando que ela gosta ou desgosta de mim, acho que ela ainda não me conhece, não temos convivência o suficiente pra tá medindo isso. E também não acho que conquistei a sogra, ou que exista algum segredo pra isso. Nem muito menos acho que ela não vá cuidar do filhinho dela, mãe é mãe. Nem acho também que ela "bota o terror" em mim, ela é tipo normal.
Enfim, todas as possíveis cobranças de sogra, podem existir...
E me evitem perguntas que eu não sei responder!
Boa noite!

Conversas Paralelas

uhauhauhauhahuuahuauhahuaua
Vocês se fazem de doidos, é?
Li uns emails aqui e vi o quanto vocês não tem noção!
Desde quando eu tenho certeza de alguma coisa?
Alô meu pooovo! Sou eu! Ainda sou eu!
Eu não tenho certeza de nada nessa vida, a unica certeza que eu tenho é que ele trabalha dedicado e só tem cinco minutos de descanso a cada seculo e meio, porque ele me disse.
Eu não escondo dele, ele até sabe da existência desse blog, só acho que ele não vai perder o tempo dele lendo isso aqui, que é mais piração da minha caixola.
Ele sabe o que a gente vivencia, ele sabe do amor que tenho por ele, o carinho que sempre tratei o nosso relacionamento bagunçado, do nosso desejo, da nossa questão de dormir juntos, eu não escondo dele, só acho que ele não precisa ler isso aqui e saber o meu ponto de vista de uma maneira mais desmedida, ele só precisa saber do necessário.
Vocês se apegam em coisas que pra mim não é visto da forma convencional, tinha uns dois emials me perguntando se o que eu sentia era reciproco, agora pensem, analisem o que vocês imaginam, a vida só te traz felicidade se houver troca?
Eu sou feliz me doando, sou pisciana, sou puro amor, sedução...
Vejo que se ele não me valorizar, e não houver essa reciprocidade, só quem perde é ele, deixou de viver algo tão bom e tão bonito, vai deixar escapar a oportunidade de felicidade, de bons momentos, embora que não seja eterno, mas vai deixar de viver, e eu se eu sofrer, mas antes eu vivi e fui muito feliz, e a minha dor irá valer como saudade de um tempo bom.
Eu não pretendo entrar na vida de ninguém pra faze- la infeliz, quero mais é somar, viver, sorrir, é o tal do companheirismo, é isso que fazem as pessoas felizes, e eu to aqui pra isso.
Em um email mais antigo vem falando de tempo, magoas, passado e presente, o que eu tenho a dizer sobre isso, é que o tempo é a melhor coisa que acontece em nossas vidas, ele é o encarregado de dá um norte a ela, o tempo comigo foi generoso, me deu mais do que eu esperava, me deu paciência, me ensinou que números nem sempre está em vantagem, hoje percebo que quatro anos é o numero necessário pra nossas vidas, eu não sou a mesma de quatros anos atras, ele também não é, indiretamente amadurecemos juntos, eu tenho a certeza que se tivéssemos assumido um relacionamento no passado não tinha dado certo, não teria como, e eu não tenho magoas dele, tenho minhas defesas porque temos que aprender com o que a gente vive, e jamais pegaria o passado pra trazer pro meu presente, o ciclo da vida já mudou, não vou ficar remoendo o que não tem conserto, quero viver um dia de cada vez, e trazer o passado é querer viver a dor de novo, não tenho vocação pra sofrer duas vezes.
O eu te amo por que é tão importante?
É um outro tema que vi...
Já não te basta sentir tudo no exato momento, você presenciando um momento sincero, na hora certa?
Pois pra mim basta!
Eu não não me renovo com palavras ditas de qualquer jeito, me renovo com o brilho no olhar, no querer tá perto, no dá importância aos detalhes que pertence a mim, no que eu digo, no dormir junto, no que me faz pensar que vale muito a pena de está ali e querer voltar, no abraço apertado, no beijo ardente, na sintonia das palavras, e me digam o que é mesmo eu te amo?
Acho que diante dos fatos ele não é nada e nem tem sentido se não tiver tudo aquilo que falei.
Acho que respondi os temas mais parecidos, que daria pra ter uma conversa legal, já escolhi o próximo tema, é um pouco difícil, é sobre Sogra!
uhauauhauhahuuhaauha

Geeeeeente do céu, morri mil vezes ontem com a novela, tem noção?
Já imaginaram mulherada, ganhando um presentão daqueles do namorado?
Seu namorado nuzim, do jeito que veio ao mundo, peladão, no trabalho escondido de traz da porta só esperando você chegar...
Jesus!
Que brincadeira de esconde- esconde é essa?
Juro que passava o dia too-do procurando!

Com toda a sinceridade do mundo, cá entre nós mulheres...

Não basta ser bem amada, tem que ser bem comida também, pronto falei!

Se fosse meu gatinho ao invés do Caio Castro, eu teria no minimo um surto, eu nem sabia se eu queria que ele tirasse o travesseiro, eu iria apreciar a imagem um bom tempo...

Quem não gosta de ser surpreendida? Quem não gosta de certas atitudes, gestos, olhares?

Porra, eu então?!

Adoro essa coisas originais, acho que são únicas pra um casal.

Não que eu fosse querer meu gatinho peladão e escondido no meu trabalho, mas algumas atitudes são primordiais, que todo casal deve cultivar, eu por exemplo tenho uma imagem na minha cabeça, que ela já se repetiu varias vezes com a gente, mas essa é unica porque foi a primeira vez que eu vi, uma coisa meio assim lobo mal, sabe?

Se alguém me perguntasse que imagem eu teria dele, eu diria: A cara de lobo mal.

Meninas, não tem perdão, não abram mão de um bom sexo, de uma boa pegação, de bom beijo, pra cair na rotina, ficar fazendo papai e mamãe como se fosse obrigação, não é porque o longo tempo de relacionamento está diminuindo a quantidade do negocio que vai baixar a qualidade, vamos ser justas...

Cobrem desses homens algo inovador, mas a qualidade tem que ser padrão FIFA.

Eu pelo menos não me importaria, podia ser menos em uma noite, contanto que fosse muito bom.

Casais rotineiros, que levam vidas de casados, dormem quase todas as noite juntos, costumam esquecer desse negocio chamado qualidade, e acabam se desgastando na quantidade, ou seja, todo dia, que talvez pra mulher, desse todo dia, só uma vez desses dias foi muito bom pra ela.

Vocês sabem que isso existe, justamente por falta dessas atitudes originais, todas nós sabemos que cada casal tem um jeito padrão de fazer sexo, que embora seja tudo igual, mas cada casal tem sua forma, aproveitem meninas essa tal forma e apimentem a relação, abusem da criatividade, façam como o Caio Castro na novela e tenham atitudes, tenho certeza que o gatinho de vocês iram acompanha- las.

Inquietação o dia todo.
Queria entender como eu tinha dois mundos, o meu e o do meu eu.
Memoria curta, a cada vez que sonhava esta no meu eu, me perdia no meu, já não sabia se havia falado ou não, se tinha acontecido ou não.
Era tão bom não poder me controlar nas minhas vontades, que o meu se exploda, o do meu eu estava muito mais intenso, gostoso, sentia tudo palpável em 3D.
Onde a pele criou vida, o áspero do rosto era macio feito algodão, na ponta do dedo parecia estranho, mas eu queria, o fino da palma da mão num ritmo insistente, me embalava pra um sonho acordado, as vezes achava que cochilava, mas eu tinha a certeza que estava acordada.
Entregue e perdida eu estava, não tinha noção de como sair dali, a cada vez que eu tentava abrir os olhos me sentia estranha como se o meu não me pertencesse.
Queria sentir o quentinho da pele, a energia que estava transbordando através da mucosa salivar, toda vez que passeava pelo meu corpo tinha pimenta, ardia meus pensamentos, ouvidos e desejos...
Não sabia se tinha passado um minuto ou horas, eu só tinha noção de sonho tranquilo, de uma calma que me levou a gostar do que não gostava e ainda me deliciar com isso, sentimentos de um generosidade sem tamanho, eu tinha vontade de rir, rir muito, mas eu não tinha forças, eu queria era só sentir suas doses de carinho, eu estava muito feliz.
Eu não queria ouvir minha voz, não queria nada meu, estava um  tanto egoísta, não queria me doar, não queria me disponibilizar, queria mesmo era sentir o que o meu eu sentia, não me importando se eu estava bonita, se estava gostando, se eu estava bem, queria era sentir, mas não me lembro bem.
Eu quis chorar, quando eu percebi que tudo era passageiro, quando o sonho acabou, que eu era eu, e que o meu eu já estava voltando pro lugar dele (omisso), quando comecei a pensar no que podia ter acontecido na minha ausência (no que eu podia ter falado ou falei) só a com a direção do meu eu, estava entregue, ainda bem que tenho alguém de inteira confiança, foi a unica coisa que me confortou, apesar de eu ter a certeza que esse sonho foi bom.
Queria ter feito algo, mas não tinha forças (eu estava totalmente passiva), fiquei pensando na cama, o quanto eu deveria ter feito (minha mente trabalhou muito rápido, tinha pensamentos instantâneos), antes que eu chorasse, tratei de dormir, eu sabia que seria um vale de lagrimas e sem explicação.
Dentro de um sonho que já estava acabando, adormeci tensa de segurar o choro, senti seus braços me me envolver, me senti segura, e dormi um sonho tranquilo.

4 anos!
Como o tempo passa rápido!
Parecia que era ontem que eu o vi pela primeira vez, com seu jeito rude, de olhar intenso, cheio de armaduras...
Finalmente, sonho conquistado! Um abraço apertado, beijos doces e sorrisões!
Quantas coisas juntos, quantos altos e baixos, quantas briguinhas, quantos beijos, quantas noites quentes (maravilhosas), quantas noites dormindo agarradinhos?
Inúmeras!
Armadura, tentação, rejeição, aceitação, amor, fantasia, briga, beijo, indiferença, carinho, desejo, sexo, mordida, aiiii!!!
Loucura!
É assim que eu vivo, uma loucura de sentimentos, que fazem me encontrar nele a cada diferença nossa, compensando nossas igualdades (que são bem menores), tornando cada momento nosso especial, cada um de uma forma diferente, e é essa essência diferenciada que me faz querer mais e mais...
Sou muito grata ao homem que ele é, me fazendo chorar, me fazendo sorrir, me fazendo apreciar um bom sexo
cheio de carinho, me fazendo ter paciência com suas teimosias, por suas atitudes, por suas palavras sinceras, por esse casal estranho que a gente é...
Assim me faz completa, me faz melhor, me faz um beeeem!

Feliz Dia Nosso!


PS:  Segredinho! Eu não posso dá esse mole dele saber que sei que dia é. Claro que não! Se ele não se lembra, nem se importa e nem se interessa, não sou que tenho que fazer isso, né?

É meus amores, exatamente como dizia o email que recebi hoje. Só tenho cara de anjo, mas não sou nada boba. 

Então que os seres humanos me economizem, e façam o favor de tentar fazer outro trouxa, por incrível que pareça eu sei de tudo, mais cedo ou mais tarde e quanto mais quando eu desconfio, pode ter a certeza vem a tona!

Vocês se ligaram, né?

Passam o dia olhando minha vida nesse facebook, record de audiência!

Mas também sei que que não é só vocês não, o que eu desconfio também olhou meu facebook e deixou rastro... Bobinha!

Esta querendo me provocar, certeza!

Mato na unha, ignorando, dando o meu silencio e abrindo tudo meu facebook que pra ela me ver melhor... 

Num é isso? Quer me ver? Pois veja!

Mate a sua curiosidade, veja o quanto sou linda e sou mais eu!

kkkkkkkkkkkkkk

Tô ligada! 

Não preciso ser tão esperta com um vacilo desse tamanho...

Vou digerir lentamente, como eu disse, li os emails e refresquei a minha memoria...

Espero que ninguém me obrigue a dizer um foda- se, porque eu não volto atras! 

Meus queridos amados do blog, gosto muito de escrever pra vocês e vejo o quanto existe de dedicação de vocês ao ler, ao me mandar emails com temas, com assuntos que muitos não sabem, com piadas internas, mas podem me explicar o porquê vocês só querem saber dele?

Antigamente acredito de todo coração que vocês achavam que ele não existisse, como agora que a maioria já sabe quem é, já viu o facebook dele, por que tanta vontade dele assim em minha vida?

Ele é record de emails, parece que minha vida não tem outro assunto, e vejo que deixei de ser eu, pra ser ele, eu já não existo sozinha, sinto que minha vida de blog passou a ser mais colorida com ele, é isso?

Já vamos fazer 4 anos, agora dia 28, pra quem achava que eu não sabia, eu sempre soube, só não queria saber, e como uma amiga muito especial me lembrou disso, prometo pra vocês que uma das minhas próximas postagens será falando de como nos conhecemos, isso foi o que pediram, mas claro, a minha maneira de ver a situação e coisas que aconteceram (eu acho) que até hoje ele não sabe.

Acho que esse blog devia ser dele e não meu! 

Dãããn!

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