Foi estranho a noite de quarta pra quinta, acordei no meio da madrugada sentindo a ausência dele.

Num susto de situação, de estar em casa, ele não estava ali, como tinha sido as minhas ultimas noites.

Me acostumo muito fácil, principalmente com o que é bom, e sempre gritei isso " É muito bom dormir com ele" sem explicação nenhuma, sem querer entender, sem teimar comigo mesma a questão do porquê, eu só gosto de senti- lo perto de mim e pronto.

É tão inexplicável, que consigo dormir sem ter sono, só por sentir a respiração dele, embalada em em seus braços, me dá um sossegos, uma paz, um sono, capaz de me manter na cama durante o dia inteiro. É um pouco sinistro pra quem gosta de dá bom dia pro mundo.

Não tem calor, não tem frio, não tem falta de travesseiro, nem falta de lençol, não tem barulho que me tire a vontade de querer dormir com ele...

Foi engraçado agora no carnaval, tive o prazer mais uma vez de dormir chapada, e eu sinto um sono incontrolável, e é do tipo que durmo de uma vez, dormi num sono tão intenso, tão "apaguei", que no outro dia perguntei a ele se tinha dormido agarradinho comigo, porque eu tava num conforto tão bom, num quentinho, numa tranquilidade, que duvidei daquele momento tão gostoso.

Tá eu sei, sou estranha! Sim. Eu tenho prazer em dormir com ele.

kkkkkkkkkkkkkkkkk

Essa sou EU!

Ontem eu fui pra um show de uma banda antiga, que se fosse a três anos atras não me interessaria, não por nada, só pelo fato de não fazer parte da minha adolescência.
Vendo o crescimento do meu irmão mais novo, me fez aprender a ouvir, cantar e gostar da banda em si, do que ela cantava no passado.
Poxa! Mas que festinha gostosa!
Valeu muito a pena fazer os querer do meu irmão.
Eu não esperava me divertir tanto, foi bom antes, durante e depois.
Eu estava acompanhada, fazia tempo que eu não sabia o que era uma festa acompanhada.
Como também não esperava encontra- lo no começo da noite.
Foi um tanto difícil, uma coisa é você saber que está sendo cantada, estando solta na pista, e outra coisa é você saber que está sendo cantada, estando acompanhada, eis uma aflição!
O pior de tudo era se alguém dele visse o que eu estava vendo. (que vergonha)
Embora que nas duas opções eu não dou cabimento, mas é mais pratico dá um fora estando solta na pista,  acompanhada a unica coisa que me cabe a fazer, é fazer de conta que não é comigo.
Mas a culpa é da família dele, quem manda só ter mulher bonita? huahuahuahuahu... Atraiu uns caras metidos a monstrinhos pra perto (eram tão feios que dava dó).
Não queria ficar de muito grude com ele, aquele show era mais dele do que meu, e sabendo que ele não teria outros desses, queria que ele ficasse a vontade, curtisse do jeito dele, com os amigos dele...
Mesmo eu me sentindo incomodada com a situação, fiz de tudo pra me sentir bem, não queria pedir pra sair dali, não custava nada eu relaxar e abstrair a situação, já que no começo da noite eu já tinha abstraído uma amiga dele, me olhar com cara de ódio (essa ja virei freguês, sempre me olha com ódio), eu só queria que a noite fosse um sucesso.
Depois curti um reggaezinho ate as 4:00 horas da manhã, com uns amigos do CUCA, o papo ficou em dia, a risada foi grande e o fim de festa foi calmo como sempre!

Vou direto ao assunto.
Meninas de onde vocês tiraram a ideia de extrapolar a auto valorização feminina?
Me desculpem, mas vou ter que defender a macharada, quem disse que quem tem periquito é luxo?
Vocês estão doidas, é?
Exploração masculina é prostituição encubada, me desculpem!
Esse negocio de trocar benefícios capitalistas por sexo é prostituição, sim!
Nada que não possa rolar um presentinho, ou pedir algo até, se tem uma certa intimidade com o cara, porém ser bancada como uma boneca de estante é prostituição com outro nome. Não confundam com  mulheres que dependem do companheiro, inclusive mães, estou falando de exploração, cobrar luxos e caprichos...
Acho muito injusto das mulheres que acham que o homem tem se humilhar por conta de sexo, como se nós mulheres não precisássemos deles.
Pois eu assumo, sou muito grata ao gato que tenho, valorizo cada encontro, a cada transa como se fosse unica, se ele valoriza isso ai já é como ele.
Cada pessoa tem que ter seu valor, mas valores não se compra e nem se troca como mercadoria, valores a gente dá de acordo com o merecimento do parceiro.
O meu gato já teve uma época que ele não me valorizava e eu também fazia questão de não valorizar- lo, porque eu sou assim,  sou pra ele, o que ele é pra mim, eu tenho amor próprio  e esse amor não me permite me fazer de besta pra ninguém. E isso já faz parte do meu valor, ele deve perceber as mudanças, e sabe que está pegando o caminho certo. Nisso ele nunca precisou me comprar, nem um presentinho, pra eu perceber o valor que tenho.
Então meninas, antes de pensar na "auto valorização" pense que mulheres também tem muitas, a diferença é que hoje o índice de mulheres querendo relacionamentos sérios está muito baixo, não é porque o jogo reverteu, e os homens estão implorando por um relacionamento serio, que podem sair por ai se auto valorizando com trocas capitalistas.

Mulheres, valorizem- se e não se vendam!

Não que seja assim dessa forma, nessa sequencia, mandona e manipuladora. É mais questão de valor, de opinião própria.

Faço por mim, não abro mão do firme da minha palavra, gosto de esta no controle da situação, de pé firme, sabendo o chão que piso.

E com homens?

Sim. Gosto dos obedientes! uhauhahuahuahuhaua

Mentira. Gosto dos parceiros. Mas gosto de manipular um pouco sim. 

Principalmente quando se trata de sexo. No fundo ele sempre acaba me cedendo aos meus caprichos, e quando deixo ele determinar tudo, depois vem o golpe, tudo tem seu preço e o meu é caro.

Aos amigos, procuro não bater de frente, sei ser compreensiva, sem me servir de trouxa!

Mesmo tendo esse gênio e admitindo a existência dele não me considero mandona e manipuladora, sou profissional, tenho pulso forte, menino com birra não tem vez comigo, fuzilo um só com o olhar, assim tente me desafiar, não tem como passar a mão, dou amor, mas tem que dançar de acordo com minha musica,  eu sou a banda.

A arte de educar não precisa ser pedagoga, nem de ser uma psicologa, só precisa de amor, como as mães, quem ama cuida e se algumas atitudes minhas se dá por manipulação é porque construí meu reino e tenho seguidores, se me seguem é porque gostam do que eu transmito, me sinto feliz em saber que aos olhos dos invejosos sou manipuladora, tô fazendo certo.

Beijos!

Estava escuro, e cheio de gente.

O desafio, a adrenalina e a sintonia, me cobriam de desejo.

E não queria saber de mais nada, eu queria sexo, tinha que ser ali, naquela hora e ficar de gracinha me irritou, não que eu não gostasse das gracinhas na cama, mas era a TPM já gritando.

Ele não percebeu, mas eu percebi na cama mesmo e tentei me controlar, mas a vontade que eu tive era ter um surto de choro, por minha vontade de sexo ser maior que o desafio que tinha recebido (mulheres ficam com mais vontade se sexo nesse período, porem alterações de humor constantemente), era um desafio tão simples, que eu não conseguisse, mas na minha TPM...

Pow!

Deu um nó na minha cabeça, eu só queria ele e nada mais!

Tentei segurar minha onda daquele momento em diante, fazia de tudo pra não externar esse 'demônio', queria ficar ali de boa, mas eu estava feito pólvora, qualquer coisa eu pegaria fogo.

Achei bonitinho ele não conhecer o meu temperamento normal, achei inocente.

Não que eu faça de proposito, é involuntário, mas no outro dia me irritei porque ele fumou, eu quis dormir, não disse nada alem do que eu diria sempre, apenas me deitei e fechei os olhos pra dormir (zangada), tipo dispensando sexo. 

(gargalhadas)

E hoje tudo que eu mais quero é chocolate para controlar o incontrolável.

Saldo de tudo: Sexo pouco é só pra me fazer raiva!

Eita TPM!

"Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu."

Eu & ELE

Eu queria ter de  verdade um companheiro.
Alguém que eu pudesse realmente dividir as minhas alegrias.
Não que as pessoas que contei a minha gloria não tenha ficado feliz, ficaram sim, mas a reação de alguém sentir o tamanho da sua felicidade, por ter acompanhado o teu sofrimento, só um companheiro de verdade sentiria.
Não estou sendo ingrata, agradeço por todos aqueles que torceram por mim, apenas, sei lá... Acho que internet não me satisfaz.
Gosto de compartilhar minha felicidade, e quando estou nessa felicidade, que vou compartilhar, as vezes as pessoas não estão bem pra receber essa imensidão e acabam sendo frias, ou dá pouca importância, talvez por não ser o momento delas, até mesmo elas não estariam esperando e acabam me dando um balde de água fria.
Poxa, eu errei em dá uma boa noticia, ou é porque não interessa?
Eu acabo encerrando o assunto, diminuindo as palavras e fecho a janela sem dá tchau.
Eu não consigo disfarçar, a minha decepção fica gritante!
Sabe, eu gosto de verdade de ver a gloria alheia, quando recebo noticias assim, fico vibrando junto com a outra pessoa, fico imaginando que é um mais obstaculo vencido, essas conquistas são especiais, por menor que seja, são especiais.
É como o Bruno diz mesmo, eu fico feliz com tão pouco, até mesmo com a felicidade que não é minha.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Vou ser mais seleta, vou ver com quem eu deveria dividir minha felicidade, não quero estragar momentos.


Quero apenas dançar dentro de mim.