Não que seja assim dessa forma, nessa sequencia, mandona e manipuladora. É mais questão de valor, de opinião própria.

Faço por mim, não abro mão do firme da minha palavra, gosto de esta no controle da situação, de pé firme, sabendo o chão que piso.

E com homens?

Sim. Gosto dos obedientes! uhauhahuahuahuhaua

Mentira. Gosto dos parceiros. Mas gosto de manipular um pouco sim. 

Principalmente quando se trata de sexo. No fundo ele sempre acaba me cedendo aos meus caprichos, e quando deixo ele determinar tudo, depois vem o golpe, tudo tem seu preço e o meu é caro.

Aos amigos, procuro não bater de frente, sei ser compreensiva, sem me servir de trouxa!

Mesmo tendo esse gênio e admitindo a existência dele não me considero mandona e manipuladora, sou profissional, tenho pulso forte, menino com birra não tem vez comigo, fuzilo um só com o olhar, assim tente me desafiar, não tem como passar a mão, dou amor, mas tem que dançar de acordo com minha musica,  eu sou a banda.

A arte de educar não precisa ser pedagoga, nem de ser uma psicologa, só precisa de amor, como as mães, quem ama cuida e se algumas atitudes minhas se dá por manipulação é porque construí meu reino e tenho seguidores, se me seguem é porque gostam do que eu transmito, me sinto feliz em saber que aos olhos dos invejosos sou manipuladora, tô fazendo certo.

Beijos!

Estava escuro, e cheio de gente.

O desafio, a adrenalina e a sintonia, me cobriam de desejo.

E não queria saber de mais nada, eu queria sexo, tinha que ser ali, naquela hora e ficar de gracinha me irritou, não que eu não gostasse das gracinhas na cama, mas era a TPM já gritando.

Ele não percebeu, mas eu percebi na cama mesmo e tentei me controlar, mas a vontade que eu tive era ter um surto de choro, por minha vontade de sexo ser maior que o desafio que tinha recebido (mulheres ficam com mais vontade se sexo nesse período, porem alterações de humor constantemente), era um desafio tão simples, que eu não conseguisse, mas na minha TPM...

Pow!

Deu um nó na minha cabeça, eu só queria ele e nada mais!

Tentei segurar minha onda daquele momento em diante, fazia de tudo pra não externar esse 'demônio', queria ficar ali de boa, mas eu estava feito pólvora, qualquer coisa eu pegaria fogo.

Achei bonitinho ele não conhecer o meu temperamento normal, achei inocente.

Não que eu faça de proposito, é involuntário, mas no outro dia me irritei porque ele fumou, eu quis dormir, não disse nada alem do que eu diria sempre, apenas me deitei e fechei os olhos pra dormir (zangada), tipo dispensando sexo. 

(gargalhadas)

E hoje tudo que eu mais quero é chocolate para controlar o incontrolável.

Saldo de tudo: Sexo pouco é só pra me fazer raiva!

Eita TPM!

"Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu."

Eu & ELE

Eu queria ter de  verdade um companheiro.
Alguém que eu pudesse realmente dividir as minhas alegrias.
Não que as pessoas que contei a minha gloria não tenha ficado feliz, ficaram sim, mas a reação de alguém sentir o tamanho da sua felicidade, por ter acompanhado o teu sofrimento, só um companheiro de verdade sentiria.
Não estou sendo ingrata, agradeço por todos aqueles que torceram por mim, apenas, sei lá... Acho que internet não me satisfaz.
Gosto de compartilhar minha felicidade, e quando estou nessa felicidade, que vou compartilhar, as vezes as pessoas não estão bem pra receber essa imensidão e acabam sendo frias, ou dá pouca importância, talvez por não ser o momento delas, até mesmo elas não estariam esperando e acabam me dando um balde de água fria.
Poxa, eu errei em dá uma boa noticia, ou é porque não interessa?
Eu acabo encerrando o assunto, diminuindo as palavras e fecho a janela sem dá tchau.
Eu não consigo disfarçar, a minha decepção fica gritante!
Sabe, eu gosto de verdade de ver a gloria alheia, quando recebo noticias assim, fico vibrando junto com a outra pessoa, fico imaginando que é um mais obstaculo vencido, essas conquistas são especiais, por menor que seja, são especiais.
É como o Bruno diz mesmo, eu fico feliz com tão pouco, até mesmo com a felicidade que não é minha.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Vou ser mais seleta, vou ver com quem eu deveria dividir minha felicidade, não quero estragar momentos.


Quero apenas dançar dentro de mim.

Tem dias que a gente não aguenta.

Me faço de forte, aguento tudo, carrego tudo sozinha, tento agradar a todos e sempre estou disposta.

Mas chega um dia que o choro transborda, não cabe mais dentro de mim, e quando percebo, não tenho a solução pra tudo.

Desde a hora que cheguei não consigo parar de chorar, é involuntário, meu coração estar apertadinho, com uma dor que parece que tem um buraco vazio no meu peito.

Eu vou ficar sem minhas crianças, sem as minhas maiores alegrias, sem os meus sorrisos, sem ouvir eles loucos me chamando de Tia, sem aquelas conversas cabeças, de querer ser grande, sem ouvir os melhores sonhos.

Que droga!

O que vai ser dos meus dias?

Tô arrasada, nem quero saber como será meu ultimo dia, também não quero passar meu ano novo aqui, quero ir pra longe, quero desopilar, nem que seja sozinha, aqui eu não fico.

É uma pena, quando eu mais preciso viajar, meus amigos estão lisos, e todos resolveram ficar em casa...

Por hoje chega!

Eu só quero um abraço.

Boa Noite!

Ex dele..

Tudo passa.
A vida, o tempo.
Shiiii, nem se fale!
E a minha raiva da ex!
Percebi isso ontem. Ela não me incomoda mais.
Já me incomodou muito, já me fez sofrer.
Não sou de ter problemas com ninguém, ate que elas me afetem, e bastou uma birra dela no meu orkut, pra minha casa cair. Só não caiu mais porque minha nobre amiga não deixou (nessa época eu já sentia ter um relacionamento a três), se eu tivesse agido só com o meu eu, não teria ficado com ele nunca mais, não gosto de pessoas mal resolvidas, nunca fui afim de ser tipoia pra ninguém, ainda estava destemida, não estava apaixonada, fiquei depois.
Senti uma sensação estranha quando o face me sugeriu ela pra adiciona-la, eu sozinha na minha mente me veio a seguinte frase: "Eu lá vou adicionar essa pobre coitada!"
"Pobre coitada"
Então quer dizer que é isso que eu acho dela?
Quando as coisas saem naturalmente é a nossa verdade?
Eu tenho pena dela, por tamanha imaturidade de se meter com o meu orkut. (gargalhadas)
Ainda bem que eu evolui, tô feliz.
Não me importa se ela era em primeiro plano na vida, eu sou o ultimo e sou feliz e tenho orgulho de disso, tenho coisas que está em primeiro não ia me compensar, não estou sendo competitiva, muito menos me comparando, logo acredito que o relacionamento deles foi lindo, já comigo o negocio é mais pratico.
Meu coração está limpo, não tenho nada de ruim nele, não tem nada mal resolvido, estou pronta e isso me basta, que venha o próximo desafio!
\o/

Hoje vi uma cena muito triste que fez eu mudar todo o meu conceito de casamento, casa, filhos, marido...
Fui assistir um peça de teatro em uma escolinha da zona nobre, onde dei aula. Fui convidada pelo atual professor, gostei do que assisti, mas quando foi a hora de ir embora me deparei com uma cena frustante.
Vi uma família que parecia ser normal, o pai, a mãe e o filho, quando chegou a hora de ir embora eles estavam na calçada da escola e me toquei que os pais eram separados. O filho pedia pro pai não ir embora, dizia que queria que ele fosse pra casa e o pai na maior paciência explicando para o filho que não podia ir, enquanto isso a mãe abria o carro, de repente ela veio cheia de fúria  arrancando o menino que chorava nos braços do pai, como se fosse um saco de batata, com todo seu ódio  com magoas, falando grosserias com a criança como se ela tivesse culpa, ou como se ela entendesse o que estava acontecendo, o choro desesperador da criança me fez paralisar e pensar o resto do dia.
Até hoje pela manha, eu diria: Se um casamento meu não fosse satisfatório eu me separaria, sem nem menor culpa.
Depois de hoje eu digo: Se meu casamento não for satisfatório, eu me sacrificaria, renovaria, mudaria, tentaria quantas vezes fosse possível, mas não me separaria pelo meu filho(s).
Faria e faço qualquer coisa, pra que ele não sofresse, aquela dor que vi hoje naquele menino.
Só não viveria mais com o pai da criança se realmente ele tentasse contra minha vida ou me dissesse que não queria mais viver comigo.
O que eu vi hoje foi desumano, não se faz com ninguém quanto mais com uma criança, que não tem culpa por escolhas que ela não fez,o que aquele menino está pagando não vai leva- lo ao aprendizado, mas vai leva- lo a revolta, a duvidas, frustrações....
Por mais canalha que o pai dele seja, ele não precisa perder a magia do pai na infância, e ficar na mente que o pai é um monstro e não o super herói.
Limpei as lagrimas antes que alguém percebesse...


Futuro pai do meu filho, zele por ele, eu vou zelar por ele e por você, quero que meu filho tenha um pai dos sonhos, que espere todos os dias a hora do pai chegar do trabalho (como eu esperava o meu), que ele sinta conforto em dormir em seus braços e se sinta seguro, que encontre em ti um amigo e possa dividir não só a bola, mas como também planos de futuro, seja pai, a minha parte como mãe eu vou fazer, ensinando- o a te adorar.